Precisamos falar sobre os cangurus

No capítulo 025 do remake da novela Vale Tudo, o personagem do ator Alexandre Nero, Marco Aurélio, o presidente da TCA, está à procura de sua mala de dólares, perdida após a morte de Rubinho. Na sua saga de busca pelo ladrão da mala, Marco Aurélio pergunta ao seu fiel escudeiro, Frias, o que ele faria caso tivesse roubado os dólares: 

“Eu ficaria um tempo com o dinheiro pra ninguém desconfiar, depois viajaria para a Austrália, conhecer esses bichos que tem lá, ornitorrinco, canguru…” 

Essa cena me rendeu um Pensamento Intrusivo, como um estalo súbito no meu consciente, portanto o texto dessa semana é só de ele, os cangurus! 

Acho muito grave como não há ninguém falando sobre os cangurus. Tradicionais do continente australiano, os cangurus são marsupiais da família Macropodidae, e atualmente são a maior espécie habitante do continente, o governo australiano estima que quase 45 milhões de cangurus vivem no território (isso sem contar os que está dentro das bolsas), esse número é duas vezes maior que o de toda a população humana do local. 

O maior medo do governo continua sendo o de sempre, caso os cangurus se revoltem e tomem o governo local, cada australiano deveria lutar com 2 cangurus, o que é uma tarefa difícil, já que recentemente as altas doses de whey jogadas nas aguas, fizeram esses animais desenvolvessem músculos potentes. 

Os Cangurus australianos, logo após sua revolta, tomariam facilmente o governo do país e derrubaram a capital Auckland em poucos dias. Como marsupiais, eles não teriam sua sede de poder saciadas somente com a maior ilha do mundo, eles precisariam de mais, e logo dominariam a navegação. Com os barcos, as ilhas vizinhas, como a Micronésia, Nova Zelândia, Papua Nova Guiné e etc. sofreriam extremamente com a fúria dos animais. 

E como nós, brasileiros, entraremos nisso? Facilmente! Nós temos um clima parecido com o da terra natal dos cangurus, e após dominarem a África, provavelmente iriam vir por nós. Os homens seriam convocados para o front contra os invasores saltitantes, que usariam essa habilidade para pularem as linhas do nosso exército, assim se disfarçando como nossos generais. Com o exercito desarticulado, o governo colocaria a população contra os invasores e forçaria a histeria coletiva para nos salvar do mal. 

Distraídos no Uruguai, nossos inimigos de bolsa nos dariam tempo ara articular os grupos paramilitares para retalhar a operação, enquanto patriotas mais avidos iriam se aliar aos cangurus, enquanto os mais lúcidos organizarão orações coletivas para pneus, em frente aos quarteis, dando força aos nosso corajosos sobreviventes. Após meses de luta e resistência, com uma verdadeira batalha de guerrilhas, onde usávamos o trânsito das 23 de maio para engarrafar os cangurus por 15 dias, eles nos derrotariam após montarem uma armadilha no jardim zoológico. 

Estaríamos perdidos, depois de nós, Estados Unidos e União Europeia também sucumbiriam, e os Russos se esconderiam na Sibéria enquanto pudessem. O fim do mundo estaria decretado de fato. Ficou com medo certo? Suponho que sim! Mas fique tranquilo, nada disso acontecerá. 

Pensando nessa possibilidade de expansão do império canguru, o pensador Itsa Lie, da Coreia do Leste, propôs ao governo algumas soluções. Com um truque de gênio, o governo liberou a caça desses animais em 2010 e desde então, quase 7 milhões de cangurus são assassinados todos os anos, para nos manter em segurança!

Obrigado por tanto governo australiano! Nós de Xique-Xique- Bahia, agradecemos muito!